P1: Unicórnios, mulher de Caim, linda serpente e o que rolou na Conferência

Depois dessa Conferência Bíblica, os unicórnios nunca mais serão os mesmos. Pelo menos para os leitores da Bíblia. Após uma maratona de leitura das Sagradas escrituras que começou na noite de segunda-feira (04/03) e foi até pouco mais das 21 horas de terça-feira (05/03), muita coisa deve ter mudado no entendimento sobre alguns assuntos. Primeiro que a Bíblia tem tanta coisa ali dentro que quando o sujeito mergulha nela vai se surpreendendo tipo assim: Sério?! Ô louco, véio?! Nããão... e era assim, é?! A Conferência foi uma bênção. Homens e mulheres lendo a Bíblia toda. Famílias reunidas em torno da santa Palavra de Deus.

SOBRE A SERPENTE

          Os pastores Erli Calixto, de Alto Alegre dos Parecis, e pastor Rogério Pego, de Ariquemes, tiveram a responsabilidade de saciar a curiosidade do povo sobre alguns assuntos como: Era verdade que a malvada serpente do Éden se materializou como uma linda mulher e, como boas comadres sentadas em cadeiras de palha, tomavam cházinho da tarde, colocando a fofoca em dia, principalmente aquela conversa de que se podia ou não comer de todo fruto do jardim, já que uns engordavam e provocavam estrias?... E que nessa jogada a linda mulher embutida de serpente-diabo mandou um fruto lindo e maravilhoso que não engordava, ainda deixava a mulher mais esperta e, se o marido também o provasse, ele comeria para sempre na palma da mão dela? Seria verdade? Bem, o resto da história já sabem, nem.
          Porém, essa teoria caiu por terra, principalmente porque se aparecesse outra mulher por lá linda e maravilhosa com certeza esta seria expulsa do Jardim... pela Eva. Porém, a aparência inicial da serpente lá no Jardim não causava na mulherada, e em alguns homens, esse pavor e repulsa que qualquer cobrinha causa desde então. De repente, ela fosse até bonitinha, como um filhote desses animais fofinhos que se vê na net. O fato da determinação de Deus de fazer com que a serpente-endiabrada rastejasse, presume-se que ela se locomovia de outra maneira antes da tentação, talvez tivesse lindas pernas ou se movesse ereta. Quem sabe possuísse até asas? Outro fato que os crentes levantaram foi a comida da serpente. Isso por causa do que se lê no Gênesis 3.14: "Pó comerás todo os dias". De acordo com o pastor Rogério, antes da queda do homem no paraíso, não era qualquer coisa que a  maldita da maldita serpente ia comendo não. Ela era bem seletiva no seu cardápio. Mas aí veio o pecado e deu ruim para todo mundo, inclusive para a serpente que com língua de serpente foi comer pó, rato, sapo, calango, pintinho, gente e tudo que a boca grande dela consiga engolir.

COM QUEM CAIM SE CASOU?

          Com certeza não foi com a serpente. O pessoal discute, discute e tenta resistir por não suportar a ideia de Caim, o matador de Abel, ter se casado com uma parenta próxima. A Bíblia não estende sobre esse assunto dando a procedência de onde e como Caim arrumou uma mulher. Só o fato de que ele saiu da presença de Deus como um fugitivo e vagabundo e, mais à frente, o texto sagrado de Gn 4.17 diz: "E conheceu Caim sua mulher, e ela concebeu, e deu à luz a Enoque." Lembrando que este Enoque não é o Enoque que andou com Deus, para si Deus o tomou e daí não se sabe mais nada. O "conheceu Caim a sua mulher" aqui vai muito além do "Oi eu sou o Caim. Nos conhecemos de algum lugar, gatinha?" Talvez porque a Bíblia não relata o tipo de conhecimento mais social, como relata o de Moisés e Zípora, Jacó e Raquel, Boaz e Rute, Labão e a jumenta... fica um pouquinho complicado saber quem era o crush de Caim. Alguns podem achar que foi uma et ou coisa do tipo. Mas, de acordo com os estudos do pastor Erli Calixto e e outros teólogos, essa mulher possivelmente seria uma das irmãs de Caim, ou então uma sobrinha, ou ainda uma sobrinha-neta, isso porque naquele tempo, os seres humanos viviam séculos de vida. Teve até um tal de Metusalém que faltou um tiquinho assim para ele completar mil anos de vida. Ô inveja, sô (de Metusalém, pessoal)!

          Mas, se mesmo assim você queira se escandalizar: O quê? Caim cometeu incesto! Relaxa. O mundo dos humanos estava começando, os problemas genéticos, fatores hereditários e financeiros também e nem pesava na balança ainda. Por exemplo, Abrão, antes de se tornar Abraão, também casou com uma parenta chegada chamada Sarai, antes de tornar Sara (Sara é bem mais bonito e suave de se pronunciar do que Sarai, né!?). Ela era meia irmã de Abraão, por parte de pai. Dela e dele saiu uma grande nação e nessa família somos abençoados. E olha que o mundo já estava cheio de mulheres. Mas como fomos evoluindo (e os nossos problemas também) a própria natureza tem se encarregado de tratar o esses ajuntamentos com mais seleção.

AINDA SOBRE CAIM: QUAL ERA O SINAL QUE DEUS COLOCOU NELE?

          Outro fato que o crentes queriam saber era: Qual foi o sinal que Deus colocou em Caim Gn 4.15? Caim percebeu que a maldade dele era muito grande, pois com uma paulada só ele matara 25% da população mundial. Resultado, veja o que ele mesmo diz: "A coisa ficou preta, Deus. Terei de andar pelo mundo sempre fugindo e me escondendo da tua presença. E qualquer pessoa que me encontrar vai querer me matar."
          Por aí também vemos que a fábrica de humanos estava operando a todo vapor, tanto que Caim já estava até prevendo o encontro com um desses pela mundo afora. Mas aí vem o pomo de Adão. Deus disse para ele que se alguém o matasse esse alguém seria castigado sete vezes. Não que essa pessoa morreria sete vezes, porque sete vidas dizem que só os gatos tem (apesar de os bichanos negarem esse boato). A Bíblia na linguagem de hoje diz que sete pessoas da família de quem desse fim no Caim morreriam. Tipo assim: Você pode até me matar, mas levo sete dos seus comigo". Assim, ninguém em sã consciência de início de raça humana gostaria de ver sua família dizimada por causa de um mala, né. Nem hoje com esses mais de sete bilhões de humanos brigando por causa de senha de wifi está disposto a sacrificar sete de seus chegados para fazer justiça. E o sinal? Ninguém descobriu até agora que sinal é esse. Nem para o Caim fazer uma selfie mostrando o sinal e tacando uma #partiuvagabundarmundo! Mas não seria uma tatuagem na testa tipo assim: Sou Irmão Vacilão! Ou um par de chifres?... ou um rabo de dragão? Ou uns olhos vermelhos do tipo possuído?... sabe-se lá. Isso só Deus, Caim e quem encontrou com ele com vontade de matá-lo sabe.
          O pastor Erli acredita que seja alguma característica de comportamento que fazia com que as pessoas o evitassem. Sabe aqueles tipos de pessoa que quando chegam todo mundo se cala, vai saindo de fininho, procurando o que fazer... Não, não estou falando do seu patrão. Mas se a carapuça serviu... serve também como exemplo.

OS UNICÓRNIOS

          Outro assunto que causou na 1ª Conferência Bíblica de Buritis foi o dos unicórnios de Salmos 22.21 na Bíblia ARC (apesar de se encontrar esses unicórnios em muitos outros trechos bíblicos): ouve-me desde as pontas dos unicórnios. Nesse texto, o salmista fala das pontas dos unicórnios. Logo a questão: Então os unicórnios existiram? Oh, aqueles cavalinhos fofinhos que galopam no arco-íris e tem um chifrinho fofo no meio da testinha são reais? Ti fofis! Para, para. Pode ir abaixando a bola. Engana-se. Os pastores conferencistas trataram de, com a própria Bíblia, tirar o cavalinho da chuva de quem cria assim.
          Apresentando outras versões e traduções da Bíblia, o encanto foi quebrado e pasmem-se: os unicórnios citados na Bíblia não tem nada de fofinho, tem dois cifres, não caminham no arco-íris e você faria qualquer coisa para ficar longe deles. Trata-se, na verdade, de bois selvagens, touros, búfalos. Se há alguma coisa que alguns querem evitar é estar nas pontas dos chifres de bois selvagens ou domésticos. Nem que tenham nome de unicórnios.

Algumas imagens dos ministros na última noite da Conferência Bíblica de Buritis.